כשבני בן השמונה רב עם חבר שלו על צעצוע, התגובה הראשונה שלי הייתה לנסות לפתור את הבעיה בשבילם. אמרתי לבני: "תתחלק איתו! זה לא יפה לקחת לו!". אבל אז שמתי לב שמשהו חסר. רציתי שהם ילמדו לתקשר אחד עם השני, ולא שאני אהיה הבוררת שלהם לנצח. הרגע הזה גרם לי להבין שהתקשורת שלנו עם אחרים, ובמיוחד הקרובים לנו, יכולה להיות מקור לכאב או לצמיחה. חיפשתי דרך אחרת, גישה שתעזור לי ללמד את בני איך לנהל קונפליקטים בצורה בונה. כשנתקלתי בספר "תקשורת לא אלימה" של מרשל רוזנברג, גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי, המבוסס על הבנה של צרכים ועל תקשורת אותנטית.
התובנה המשנה-חיים מתוך "תקשורת לא אלימה"
העיקרון המרכזי בספר הוא פשוט: מאחורי כל התנהגות מסתתר צורך. אם נצליח להתמקד בצורך המשותף, במקום להילחם על דרכים שונות להשגתו (אסטרטגיות), נמצא פתרונות יצירתיים שמספקים את כולם. במילים אחרות, במקום להתמקד במה שגורם לנו לחלוק, נתמקד במה שמשותף לנו.
> "כל ביקורת, שיפוט, ניתוח ופרשנות של אדם אחר הם ביטוי טרגי לצרכים הלא מסופקים שלנו." - מרשל רוזנברג, "תקשורת לא אלימה"
הרעיון הזה עובד כי הוא מבוסס על הבנה בסיסית של הפסיכולוגיה האנושית. כולנו רוצים להיות מובנים, מוערכים ומחוברים. כשאנחנו מרגישים מאוימים או לא מובנים, אנחנו מגיבים בהגנה או בתוקפנות. תקשורת לא אלימה עוקפת את המנגנונים האלה על ידי יצירת מרחב בטוח שבו אפשר לדבר על הצרכים שלנו בצורה גלויה וכנה. דמיינו את זה כמו גשר שנבנה מעל תהום של אי הבנות.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
הנה 4 צעדים קונקרטיים שיעזרו לכם ליישם את העיקרון הזה בחייכם:
1. זיהוי הצורך שלכם
מה הצורך העמוק שמניע אתכם?
הצעד הראשון הוא להבין מה אתם באמת צריכים. האם אתם זקוקים ליותר הערכה, ביטחון, או אולי סתם קצת שקט?
דוגמה: במקום להגיד "אני שונא את זה שאתה תמיד מאחר!", נסו להגיד "אני צריך יותר הערכה לזמן שלי".
טיפ: שאלו את עצמכם "מה אני רוצה להשיג ברגע הזה?".
2. זיהוי הצורך של האחר
מה הצורך שמסתתר מאחורי ההתנהגות של האחר?
נסו להבין מה מניע את האדם השני. מה הצרכים שלו? אמפתיה היא המפתח.
דוגמה: אם בן הזוג שלכם עצבני, אולי הוא זקוק ליותר מנוחה ותמיכה.
טיפ: שאלו שאלות פתוחות כמו "מה חשוב לך כאן?".
3. הפרדה בין צורך לאסטרטגיה
האם הדרך שבחרתם היא הדרך היחידה למלא את הצורך?
זכרו שאסטרטגיות הן רק דרכים להשיג את הצורך. יכולות להיות דרכים רבות ושונות לענות על אותו צורך.
דוגמה: אם אתם צריכים יותר הערכה, אולי אתם יכולים לבקש משוב חיובי, לעזור לאחרים, או לחגוג את ההישגים שלכם.
טיפ: ערכו רשימה של דרכים שונות למלא את הצורך.
4. תקשורת אותנטית
הביעו את הצרכים שלכם בצורה ברורה ולא מאיימת.
שתפו את הצרכים שלכם בצורה כנה ופתוחה, מבלי להאשים או לשפוט את האחר.
דוגמה: במקום להאשים "אתה תמיד עושה את זה!", נסו להגיד "אני מרגיש X כשאני רואה ש-Y, ואני זקוק ל-Z".
טיפ: השתמשו בשפת גוף רגועה ונעימה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
אחרי שלמדתי את העקרונות של תקשורת לא אלימה, החלטתי ליישם אותם בעבודה. הייתי מתוסכלת מהעובדה שאחד מחברי הצוות שלי תמיד היה מאחר לפגישות. בהתחלה, הייתי פשוט נוזפת בו, אבל זה רק גרם לו להיות יותר מתגונן. ואז, ניסיתי גישה אחרת.
שוחחתי איתו באופן אישי ושאלתי אותו מה קורה. הוא הסביר שהוא מתקשה לארגן את הבוקר שלו בגלל ילדים קטנים. הבנתי שהצורך שלו הוא תמיכה וארגון. במקום לנזוף בו, הצעתי לו עזרה בארגון סדר היום שלו. יחד, בנינו לוח זמנים מפורט, ודאגתי להזכיר לו על הפגישות מראש. התוצאה הייתה מדהימה: הוא התחיל להגיע בזמן, והאווירה בצוות השתפרה פלאים.
טיפ: התחילו בקטן. נסו ליישם את העקרונות האלה בסיטואציות פשוטות, כמו שיחה עם חבר או בן משפחה. ככל שתתאמנו יותר, יהיה לכם קל יותר ליישם אותם במצבים מורכבים יותר.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
הנה כמה טעויות נפוצות שאנשים עושים כשהם מתחילים ליישם תקשורת לא אלימה, ואיך להימנע מהן:
1. במקום להתמקד בצרכים, מתמקדים ב"מי צודק". אנשים נוטים להתווכח על עובדות או פרטים במקום לנסות להבין מה הצד השני באמת צריך. במקום להתווכח, נסו לשאול "מה חשוב לך כאן?".
2. במקום לבקש, דורשים. אנשים משתמשים באיומים או במניפולציות כדי להשיג את מה שהם רוצים. במקום לדרוש, בקשו בצורה ברורה וישירה, והיו מוכנים לשמוע "לא".
3. במקום להביע רגשות, מאשימים. אנשים משתמשים בשפה מאשימה ושופטת, שגורמת לצד השני להתגונן. במקום להאשים, הביעו את הרגשות שלכם בצורה כנה ופתוחה, מבלי להאשים את האחר.
המילה האחרונה: התחילו היום
תקשורת לא אלימה היא כלי עוצמתי שיכול לשנות את מערכות היחסים שלכם מקצה לקצה. על ידי התמקדות בצרכים המשותפים, תוכלו למצוא פתרונות יצירתיים, לבנות אמון ולהעמיק את הקשרים שלכם עם אחרים. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי באיכות החיים שלכם. איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום?
שאלות נפוצות
שאלה: איך אני יכול לזהות את הצרכים שלי אם אני לא בטוח מה הם?
תשובה: התחילו בלשים לב לתחושות שלכם. כשאתם מרגישים לא בנוח, שאלו את עצמכם "מה חסר לי כאן?". אפשר גם להיעזר ברשימות של צרכים אוניברסליים.
שאלה: מה אם הצד השני לא מוכן לתקשר בצורה לא אלימה?
תשובה: אתם יכולים רק לשלוט בתגובה שלכם. התמקדו בלהביע את הצרכים שלכם בצורה ברורה ולא מאיימת, ותנו לצד השני זמן לעבד את זה.
שאלה: האם תקשורת לא אלימה עובדת בכל מצב?
תשובה: היא לא תמיד קלה ליישום, במיוחד במצבי לחץ. אבל ככל שתתאמנו יותר, יהיה לכם קל יותר להשתמש בה גם במצבים מורכבים.
תקשורת לא אלימה, אם תתמידו בה, תשפר משמעותית את מערכות היחסים שלכם ותהפוך אתכם לאנשים רגועים ומאושרים יותר.
מיכל אדלר היא יועצת תקשורת ומגשרת מוסמכת, המתמחה ביישום עקרונות תקשורת לא אלימה במערכות יחסים אישיות ומקצועיות.
