לא מזמן שמעתי על זוג שהחליט להתגרש אחרי 20 שנות נישואין. כולם היו בשוק – הם תמיד נראו מאושרים. מה קרה שם באמת? האם האהבה שלהם פשוט נגמרה? כולנו חווים תקופות שבהן הניצוץ נראה כבוי, שבהן קשה יותר להרגיש אהבה כלפי בן/בת הזוג. האם זה אומר שהקשר שלנו נידון לכישלון? לא בהכרח. גיליתי שהתשובה טמונה בספר "חמש שפות האהבה" של גארי צ'פמן. דווקא שם, בין הדפים, מצאתי תובנה פשוטה אך עוצמתית: אהבה כבחירה.
התובנה המשנה-חיים מ"חמש שפות האהבה"
אהבה אינה רק רגש, אלא החלטה יומיומית.
כולנו חושבים על אהבה כעל משהו שפשוט קורה – פרפרים בבטן, כימיה סוחפת. אבל מה קורה כשהפרפרים מתעופפים והכימיה משתנה? האם האהבה נעלמת? גארי צ'פמן מלמד אותנו שאהבה היא הרבה יותר מזה. היא בחירה אקטיבית להעניק, לתמוך ולדאוג לבן/בת הזוג, גם כשזה לא קל, גם כשלא מתחשק.
> "הצורך העמוק ביותר של האדם הוא להרגיש מוערך." - גארי צ'פמן, "חמש שפות האהבה"
אפשר לדמיין את זה כמו גינה. רגשות הם כמו פרחים – הם צומחים, פורחים, ולפעמים נובלים. אם נסמוך רק עליהם, הגינה שלנו תהיה שוממה רוב הזמן. אבל אם נבחר לטפח את הגינה, להשקות אותה ולדאוג לה באופן קבוע, הפרחים יחזרו לפרוח. אהבה כבחירה היא הטיפוח הזה. היא ההשקעה המתמדת בקשר שלנו, גם כשלא רואים תוצאות מיידיות. מחקרים מראים שאנשים שמפגינים מחויבות חזקה לקשר שלהם, חווים רמות גבוהות יותר של אושר ושביעות רצון לאורך זמן (Finkel et al., 2014).
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
אז איך מתחילים ליישם את העיקרון של "אהבה כבחירה"? הנה 4 צעדים פשוטים שתוכלו להתחיל לעשות כבר היום:
1. זהו את שפת האהבה של בן/בת הזוג
הקדישו זמן לצפות, לשאול ולהקשיב כדי להבין מה גורם לבן/בת הזוג להרגיש אהובים. האם הם מעריכים מילים טובות, זמן איכות, מתנות, מעשי שירות או מגע פיזי? לדוגמה, אם שפת האהבה של בן/בת הזוג היא "זמן איכות", נסו להקדיש להם 20 דקות של שיחה אחד על אחד ללא הסחות דעת. טיפ: עשו יחד את השאלון המופיע בספר כדי לקבל תובנות נוספות.
2. תרגלו את שפת האהבה שלהם באופן יזום
אפילו אם זה לא טבעי לכם. אם שפת האהבה של בן/בת הזוג היא "מעשי שירות", הציעו לעזור במטלות הבית, גם אם זה לא התור שלכם. לדוגמה, הכינו להם קפה בבוקר, או קחו על עצמכם משימה שהם דוחים כבר זמן רב. טיפ: התחילו במשימה קטנה אחת ביום, והגדילו בהדרגה את המאמץ.
3. בחרו להגיב באהבה, גם כשקשה
כולנו חווים רגעים של כעס, תסכול או אכזבה. במקום להגיב מתוך רגש, עצרו רגע ושאלו את עצמכם: "איך אני יכול/ה להגיב בצורה אוהבת במצב הזה?". לדוגמה, אם בן/בת הזוג שכחו לעשות משהו שהבטיחו, במקום לכעוס, נסו להבין מה הסיבה ולמצוא פתרון ביחד. טיפ: תרגלו נשימות עמוקות כדי להירגע לפני שאתם מגיבים.
4. הביעו הערכה באופן קבוע
אל תקחו את בן/בת הזוג כמובן מאליו. הביעו הערכה על הדברים הקטנים שהם עושים, כמו הכנת ארוחת ערב, עזרה עם הילדים או הקשבה לכם כשאתם צריכים. לדוגמה, אמרו להם: "אני כל כך מעריך/ה את זה שהכנת ארוחת ערב היום. זה ממש עזר לי!". טיפ: כתבו פתקים קטנים עם מילים טובות והניחו אותם במקומות לא צפויים.
איך יישמתי את השיטה בחיי
לפני כמה שנים, אני ובעלי עברנו תקופה קשה. היינו עייפים, לחוצים ומרגישים מנותקים אחד מהשני. התחלתי להרגיש שהוא לא מעריך אותי, והוא הרגיש שאני ביקורתית כלפיו. אחרי שקראתי את "חמש שפות האהבה", החלטתי ליישם את העיקרון של אהבה כבחירה. התחלתי להתמקד בשפת האהבה שלו – מילים טובות – ולהביע לו יותר הערכה על הדברים שהוא עושה. בהתחלה התקשיתי עם זה, כי הרגשתי שזה לא אמיתי. אבל התמדתי, וגיליתי שזה באמת עובד. ככל שהבעתי יותר הערכה, הוא נעשה יותר קשוב ואוהב. הקשר שלנו התחזק, וחזרנו להרגיש מחוברים כמו פעם.
> טיפ: אל תצפו לשינוי מיידי. יישום עקבי של השיטה לאורך זמן הוא המפתח להצלחה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
יישום העיקרון של "אהבה כבחירה" יכול להיות מאתגר. הנה 3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן:
1. במקום לחכות שהרגש יגיע, נסו לפעול מתוך בחירה. אנשים רבים מחכים להרגיש אהבה לפני שהם פועלים מתוך אהבה. במקום זאת, התחילו לפעול מתוך אהבה, והרגש יגיע בעקבות זאת.
2. במקום להתמקד בפגמים, נסו להתמקד בחוזקות. קל להתמקד במה שמפריע לנו בבן/בת הזוג. במקום זאת, נסו להתמקד בדברים הטובים שהם עושים, ולהביע להם הערכה על כך. אנשים עושים את הטעות הזאת כי קל יותר לראות את השלילי.
3. במקום לצפות לשינוי מיידי, נסו להיות סבלניים. שינוי לוקח זמן. אל תתייאשו אם לא תראו תוצאות מיידיות. המשיכו ליישם את השיטה באופן עקבי, ותראו תוצאות לאורך זמן.
המילה האחרונה: התחילו היום
"אהבה כבחירה" היא לא רק תיאוריה יפה, אלא כלי מעשי שיכול לשנות את מערכת היחסים שלכם מקצה לקצה. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בתקשורת, באינטימיות ובשביעות הרצון שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לבחור באהבה?
שאלות נפוצות
1. מה עושים אם בן/בת הזוג לא מגיבים לאהבה שלי? המשיכו להביע אהבה בשפת האהבה שלהם, והיו סבלניים. ייתכן שיקח להם זמן להבין ולעבד את השינוי.
2. האם זה אומר שאני צריך/ה להישאר בקשר לא בריא? לא. "אהבה כבחירה" לא אומרת שצריך להישאר בקשר פוגעני או לא בריא. זה אומר לבחור לאהוב ולטפח את הקשר, כל עוד הוא בריא ומתאים לשני הצדדים.
3. איך אני יודע/ת מה שפת האהבה שלי? עשו את השאלון המופיע בספר "חמש שפות האהבה", או הקדישו זמן להתבוננות עצמית ולשאול את עצמכם מה גורם לכם להרגיש אהובים.
