אני זוכרת את הפעם הראשונה ששמעתי את המילה "משמעות". הייתי אז סטודנטית צעירה לפסיכולוגיה, והמושג נראה לי מופשט ורחוק מהחיים האמיתיים. חשבתי שאני צריכה לעשות משהו גדול או מיוחד כדי להרגיש משמעותית. אבל אז, במערכת יחסים שהתחילה להרגיש חלולה, הבנתי שאני מחפשת משמעות במקומות הלא נכונים. כשאנחנו מרגישים שהקשר שלנו מאבד גובה, קל להיסחף לתחושות של ריחוק ותסכול. האם יש דרך להחזיר את הניצוץ, להעמיק את הקשר ולמצוא מחדש את האהבה?
כשנתקלתי בספרו של ויקטור פרנקל, "להיות משמעותי", גיליתי פתרון פשוט אך עוצמתי: אהבה היא בחירה. לא רגש חולף, אלא החלטה יומיומית לפעול מתוך אכפתיות, הבנה וחמלה כלפי האדם שאיתנו. הבנתי שאני מחפשת משמעות במקומות הלא נכונים וצריכה להתמקד בבחירה היומיומית שלי באהבה.
התובנה המשנה-חיים מ"להיות משמעותי"
אהבה אינה רגש פסיבי, אלא פעולה אקטיבית – בחירה מודעת יומיומית.
הרעיון הזה אולי נשמע פשוט, אבל הוא טומן בחובו מהפכה של ממש. במקום לחכות שהרגשות יחזרו מעצמם, אנחנו לוקחים אחריות על הקשר שלנו. אנחנו בוחרים לראות את הטוב בבן/בת הזוג שלנו, להקשיב באמת, ולהיות שם בשבילם. זה לא אומר להתעלם מקשיים, אלא להתמודד איתם מתוך גישה של אהבה ומחויבות. זה כמו גינה – אם לא נטפח אותה, היא תנבול.
> "אהבה היא הדרך היחידה לתפוס אדם אחר בגרעין אישיותו. איש אינו יכול לתפוס באופן מלא את מהות האחר, אלא אם כן הוא אוהב אותו." - ויקטור פרנקל, "להיות משמעותי"
פרנקל, ניצול שואה ומייסד הלוגותרפיה, מצא משמעות גם בתנאים הקשים ביותר. הוא האמין שלכל אדם יש את הכוח לבחור את הגישה שלו לחיים, גם כאשר הנסיבות קשות. האהבה, בעיניו, היא אחת הדרכים החשובות ביותר למצוא משמעות ולחבר אותנו לאחרים. מחקרים בפסיכולוגיה חיובית מצביעים על כך שמעשים של חסד ונתינה מגבירים את תחושת האושר והרווחה הנפשית, הן של הנותן והן של המקבל.
מדריך פעולה: 4 צעדים פשוטים ליישום מיידי
1. עצרו לרגע ושאלו: מה בן/בת הזוג שלי צריך עכשיו?
קחו רגע במהלך היום כדי לכוונן את עצמכם לצרכים של האדם שאיתכם. האם הם זקוקים לעזרה, הקשבה, או סתם חיבוק? לדוגמה, במקום להיכנס הביתה ולצלול לטלפון, שאלו: "איך עבר עלייך היום? יש משהו שאני יכול לעזור בו?".
טיפ מעשי: הגדירו תזכורת קבועה בטלפון לשאול את עצמכם את השאלה הזו.
2. תרגלו הקשבה פעילה.
הקשבה אמיתית היא מעבר לשמיעה. זה אומר להיות נוכחים ברגע, ליצור קשר עין, להימנע משיפוטיות ולהגיב מתוך אמפתיה. למשל, כשבן/בת הזוג משתפים אתכם במשהו, אל תנסו מיד לפתור את הבעיה. פשוט הקשיבו, הנהנו והראו שאתם מבינים.
טיפ מעשי: חזרו על מה ששמעתם במילים שלכם כדי לוודא שהבנתם נכון.
3. הביעו הערכה מילולית ופיזית.
אל תקחו כמובן מאליו את הדברים הקטנים שאנשים עושים בשבילכם. אמרו "תודה", הראו הכרת תודה במעשים, ותנו חיבוקים ונשיקות. לדוגמה, אם בן/בת הזוג הכינו ארוחת ערב, אמרו "תודה רבה, זה ממש טעים. אני מעריך/ה את זה שהשקעת/השקעת".
טיפ מעשי: כתבו פתק תודה קטן והניחו אותו במקום גלוי.
4. תכננו זמן איכות משותף – ללא הסחות דעת.
ייחדו זמן קבוע רק עבורכם, בו תוכלו להתחבר מחדש ולחזק את הקשר. כבו את הטלפונים, צאו לטיול, צפו בסרט, או פשוט שבו יחד ודברו. לדוגמה, החליטו על ערב שבועי קבוע שמוקדש רק לדייט לילי.
טיפ מעשי: קבעו תאריך ביומן והתייחסו אליו כמו לפגישה חשובה.
איך יישמתי את השיטה בחיי
לפני כמה שנים, אני ובעלי היינו תקועים בשגרה שוחקת. העבודה תפסה את רוב הזמן והאנרגיה שלנו, והרגשנו שאנחנו מתרחקים זה מזו. בהתחלה התקשיתי מאוד ליישם את העקרונות האלה. הייתי עייפה, מתוסכלת ורגילה לתקשר בצורה מסוימת. אבל התחלתי בצעדים קטנים. התחלתי ליישם את 4 הצעדים שציינתי. התחלתי לשאול את עצמי מה בעלי צריך באותו רגע, הקשבתי לו יותר, הבעתי הערכה, וקבענו ערב שבועי קבוע רק לשנינו. לאט לאט, התחלנו להרגיש מחוברים יותר, והאהבה שלנו התחדשה.
טיפ ייחודי שלמדתי: סבלנות היא מילת המפתח. שינוי אמיתי לוקח זמן, וחשוב לא לוותר גם כשקשה.
3 טעויות נפוצות וכיצד להימנע מהן
1. במקום לחכות שהצד השני ישתנה, נסו להתחיל בעצמכם.
אנשים נוטים לחכות שהצד השני יעשה את הצעד הראשון. זה מוביל לתסכול ותקיעות. פשוט התחילו בעצמכם, ותראו איך זה משפיע על הסביבה שלכם.
2. במקום לנסות "לתקן" את בן/בת הזוג, נסו לקבל אותם כמו שהם.
ניסיון לשנות את האחר רק יוצר התנגדות. התמקדו בחוזקות שלהם, ואהבו אותם על אף החולשות.
3. במקום להאמין ש"אהבה מספיקה", נסו להשקיע בקשר באופן אקטיבי.
אהבה היא לא מספיקה – צריך לטפח אותה. בלי השקעה, גם האהבה הגדולה ביותר עלולה לדעוך. השקיעו בקשר שלכם באופן אקטיבי, תגלו את הניצוץ מחדש.
המילה האחרונה: התחילו היום
אהבה היא לא גורל, היא בחירה. הספר "להיות משמעותי" מלמד אותנו שהמשמעות נמצאת בתוכנו, בבחירות שלנו. אפילו יישום של 10% מהשיטה יכול להוביל לשיפור משמעותי בקשר שלכם.
איזה צעד קטן תוכלו ליישם כבר היום כדי לבחור באהבה?
שאלות נפוצות
שאלה: מה עושים כשהצד השני לא משתף פעולה?
תשובה: התמקדו במה שאתם יכולים לשלוט בו – התגובות שלכם. המשיכו לבחור באהבה, גם אם זה קשה.
שאלה: איך אפשר לשמור על האהבה לאורך זמן?
תשובה: על ידי טיפוח קבוע של הקשר, תקשורת פתוחה, והזכרת עצמכם מדוע אתם אוהבים את האדם שאיתכם. תוכלו למצוא מידע נוסף על תקשורת מיטיבה בין בני זוג כאן: [קישור למאמר רלוונטי].
שאלה: האם השיטה הזו מתאימה לכל סוגי מערכות היחסים?
תשובה: כן, העקרונות של אהבה כבחירה יכולים להיות מיושמים בכל סוג של מערכת יחסים – רומנטית, משפחתית, או חברית.
נכתב על ידי מיכל אדלר, יועצת זוגית ומשפחתית עם התמחות בלוגותרפיה.
